Tempat terindah yang pernah manusia ciptakan adalah jamban alias WC. Begitu sempurnanya arsitektur pencipta jamban. Dia menciptakan tata letak lobang jamban dengan pas dan sempurna (kalau gak pas lobangnya berceceran nanti hahaha). Banyak sekali generasi-generasi pencipta jamban. Dari pertama kali jamban tercipta
1. Saat jaman batu, waktu itu manusia menciptakan jamban dari besi n baja. (yang bener jaman batu atau jaman besi c?? kenapa ga dari kayu aja yang buat sekali pake) ^^
Pada waktu kira-kira jamban terbuat dengan bentuk batu besar yang dilobangin pinggirnya. Jadi dulu orang buar aer kaya orang lagi rukuk. Tapi kelemahan-kelemahan jamban ini adalah cepat panas apabila bau, daya tampungnya yang kecil, dan daya kerjanya yang lambat. Berorientasi ada pebisnis dan pengusaha (emang ada ya dulu pebisnis dan pengusaha dijaman batu??? Wkwkwkw)
2. Generasi ke-dua jamban lebih diperbaharui lagi, dengan alat daya tarik gravitasi tinggi kecepatannya. Jadi manusia saat itu tidak perlu terlalu ngeden, karena sudah dibantu gaya gravitasi yang sudah ter-install pada jamban. Hahaha. Jamban model ini sangat digemari dikalangan ibu rumah tangga dan tetangga, karena bisa punya multifungsi sebagai penyedot debu. Generasi ini terjadi pada tahun 0001
3. Generasi ke-tiga terjadi pada tahun 1000 tepat saat ulang tahun Raja Warsono, penguasa jalan tol depan taman mini. (emang ada ya ??? ). Pada jaman ini sebuah jamban telah dilengkapi dengan bentuk yang duduk, jadi orang-orang yang cape buang hajat berdiri bisa duduk dengan nyaman dengan kaki menjulang ke atas. Tak kalah dari generasi ke-dua. Jamban jaman ini pun dilengkapi dengan fasilitas pegangan berada tepat disamping jamban. Ini digunakan untuk yang buang hajat dengan kecepatan lebih dari 1000 Km/detik.
4. Generasi ke-empat ini sudah canggih, ada pada tahun 2009. Sebuah jamban luxurious di hiasi emas-emas yang digadein ibu-ibu buat bayar utang tetangganya. Jambannya pun sudah menggunakan teknologi tinggi. Penciptanya daryono adik dari warsono. Melengkapi jamban ini dengan teknologi USB. Agar para ngedenmania lebih merasa nyaman untuk mendengarkan music atau memindahkan data yang penting. Tidak lupa ditambah dengan sistim operasi dan antivirus (ini WC atau Komputer ci???). cara menggunakannya hanya tutup idung dan mengeluarkan suara ngeden masing-masing sesuai dengan perintah.
5. Generasi ke-lima adalah generasi masa depan. Dengan jamban yang bisa berbicara bahasa manusia. Generasi ini di sebut jambanium…... pada saat itu diperkirakan jamban menggunakan kartu kredit sebagai pembayaran resmi oleh undang-undang perjambanan
Dari generasi pertama sampe jambanium, guw yakin fir’aun make jamban generasi pertama, hahaha. Ingin mendapatkan seperti di atas???? Silahkan pilih jamban favoritmu dan kirim data diri lengkap anda ke Wc umum terdekat.
Guw tetep aja favorit sama jamban dirumah guw donk donk donk. Udah kaya ade angkat guw itu jamban dirumah. (hahaha ade angkat ko Cuma buat melepas hajat). Pokoknya jamban ter the best lah yang pernah guw nodai hahahha. Ceritanya, guw sayang banget sama jamban jongkok yang udah guw jadiin ade angkat guw semenjak guw buang hajat di situ. Guw ngasih nama dia Jarwo. Pertama kali guw buang hajat di dia, guw udah ngerasa klop banget sama tu jamban atu. Pas banget lobangnya, agak meruncing ke bawah dengan tikungan 180 derajat kearah barat (hehe WC apakah ini??)
Jamban ade angkat guw yang bernama Jarwo adalah Jamban model jongkok. Buatan belanda oleh sir van desir welehweleh. Orang yang selalu berbicara tegas, lugas, tepat tapi tidak berbobot (hehehe). Jamban ini sudah mengalami puluhan peperangan yang terjadi di Indonesia dan afrika. (tiba-tiba masyarakat bertanya……)
Masyarakat : si jamban ikut perang nembak-nembakin juga?????
Penulis : kaga lah,,,,dia berperan sebagai jamban Umum buat orang-orang yang perang,,,yah se’engganya ngebantu pas peperangan juga lah sikit.
Banyak sekali foto-foto kenangan yang menjadi kenangan si Jarwo ini. Contohnya, waktu duet kebelet maut antara pangeran fatimurai dan cut nyak tiyem. Dan adu featuring kolaborasi antara gusderrrr dan suhartono. Tidak kalah agy dengan suara solo ke jawa-jawaan-nya afgan firmansyah. (ni Jamban atau studio band??? Banyak yang duet maut gitu).
Si Jarwo ini juga bisa di setting jadi Jamban Portable yang bisa dibawa kemana aja sesuai keinginan kita. Dan kotoran kita pun bisa langsung didaur ulang jadi gelas pelastik, piring pelastik dan alat rumah tangga yang lainnya seperti mesin cuci dan kulkas.
Itulah kelebihan-kelebihan yang dimiliki si jarwo yang membuat guw sangat sayannng sekali sama dia,,,(LEABAYYYY BAYWACTH). Sampai akhirnya pada suatu hari terjadi konflik antara guw dan nyokap!!. Kita berdua konflik karena pergantian Jamban 5 tahun sekali (kaya pergantian presiden). Jadi nyokap minta guw buat ngebongkar si Jarwo dan ngegantinya dengan Jamban duduk. Hati guw mendadak dangdut, eh maksud guw mendadak marah sekali (widiihhhhhh). Jantung berdebar kencang, muka memerah, lobang hidung melebar, dan pantat kembang kempis yang ditumis selama 5 menit.
“GUW GAG SETUJU” itu dia kata-kata yang guw ucapin dalam hati celana dalem guw.
Ke-esokan harinya, nyokap udah nyiapin duit pergi ke pasar ikan buat beli Jamban baru (mu beli jamban atau beli ikan ci???). Pokoknya guw harus membatalkan rencana nyokap. Harus!!! Demi kesetiaan dan janji para jambanmaniak dan dunia perjambanan yang tidak boleh terhapuskan diatas bumi ini. Akhirnya guw dan Jarwo portable (setelah guw setting sebagai jamban portable), berziarah ke makam kakeknya Jarwo sebagai Jamban senior, sekedar untuk meminta ijin mengalahkan rencana nyokap untuk membeli jamban baru. Selesai berziarah dan menyiram makamnya dengan kembang 7 tangkai. Guw dan Jarwo balik ke rumah dan menyusun rencana.
Guw merencanakan agar Jarwo berpura-pura sakit, sehingga nyokap merasa Iba dan kasihan dan akhirnya tidak mengganti Jarwo dengan yang lain. Guw juga udah meminta bantuan PBB dan Presiden Obama yang guw telepon tapi mailbox terus (udah ganti nomor kali ya) untuk mendukung guw, dengan menyumbang koin untuk Jarwo.
Guw, Jarwo, dan seluruh dunia setuju untuk membatalkan rencana nyokap guw. Beberapa bulan kemudian nyokap pulang membawa Jamban baru (buset,,,nyokap beli jamban atau ngepel jalan tol??? Lama amat sampe berbulan-bulan !!).
Guw udah siap acting dengan jarwo portable didepan pintu ruang tamu. Jarwo berakting dengan mengeluarkan segenap kekuatannya dan memakai trik action yang dia pelajari waktu duduk di bangku SMA. Jarwo berpura-pura sakit tipes, sedangkan guw berpura-pura sakit digigit nyamuk. Segala keperluan acting udah guw siapin. Jarwo udah guw pakein switter khusus jamban dimusim dingin edisi revisi 2010. Sedangkan guw enjoy dengan tanktop di paha guw gak ketinggalan lipstick tebal di bibir sebagai bukti penolakan (apakah???!!! Ga da hubungannya sama perlawanan).
Ketika pintu ruang tamu terbuka, cahaya keluar dari celah pintu, inilah tanda-tanda kedatangan nyokap (wiiiiiiii keren,,,!!!). Tanda-tanda kedatangan nyokap yang lainnya adalah laler,kecoa,sama tokek pada ngumpul (sebagai pasukan setianya), langit menjadi gelap, muncul angin tornado, dan bau menyengat yang keluar dari ketek nyokap. Ternyata nyokap beli Jamban betina buatan perancis di era tahun waktu film “eifel I am in love” dibuat. Mata Jarwo portable langsung terbelalak hampir mau copot, tapi masuk agy karena ada nyokap. Ternyata Jarwo portable jatuh cinta pada pandangan pertama!!!.
Nyokap langsung teriak
“ ni!! Mama udah beliin Jamban betina buat ngegantiin si jarwo….!! Si Jarwo kan udah hampir menuju lansia”
“ Tidaks akan mama,,,,!! Aku ga mau Jarwo di gantiin ma siapapun. Dia akan tetap berada dihatiku selamanya” (wuuuuueeekkkksssssssss apakah ini dialog menjijikan amat ya?)
Nyokap guw ngeliat ada yang berbeda di mata jarwo, nyokap tau isi hati Jarwo. Jarwo portable pun begitu, ternyata hatinya luluh oleh kecantikan Jamban betina dari perancis itu.
“namanya rosella ngatiyem tapi biasa di panggil rosmiyatun dari kecil” kata nyokap sambil nunjuk si jamban betina itu
“ lho kok namanya kaya campuran jawa ma barat gitu si ma??” kata guw
“lah iya, mama beli yang edisi limited, dia ini Jamban indo, mamanya orang perancis, sedangkan papanya kuli bangunan di jawa tengah” nyokap ngerasa bangga sambil senyam-senyum ke langit-langit rumah, dengan jakun yang menonjol .
“owhhh jadi nama nya rosmiyatun” ucap jarwo dalam lubuk hatinya
Pandangan pertama antara Jarwo dan Rosmiyatun membuat hati mereka berdebar-debar. Rosmiyatun hanya terdiam sambil membuka tutup topi Jambannya yang dia beli di kota newyork.
Hati nyokap menjadi luluh setelah melihat kejadian itu, dan akhirnya nyokap menghapus rencananya untuk ngegantiin si Jarwo. Tapi nyokap punya rencana lain. Nyokap minta si Jarwo buat ngelamar si rosmiyatun buat dijadiin istrinya. Tentunya guw punya tugas baru jadi pendamping si Jarwo diacara pernikahannya.
Ini dia dialog Jarwo saat pernikahan
Jarwo : saya nikahkan Rosella ngatiyem alias rosmiyatun bin Bapaknya tentunya dengan seperangkat alat septiktenk dibayar tunai
Penghulu : 3 Huruf,,,, SAH!!!
Setelah mereka menikah mereka mempunyai anak Jamban-jamban yang imut-imut yang terserbar diseluruh dunia. Hingga saat ini anak-anak mereka lebih dikenal dengan sebutan WC umum.
0 komentar:
Posting Komentar